Puedo escribir sobre todas las cosas que me suceden, puedo escribir un libro sobre lo que siento por ti, sé que nada de lo que te he escrito ha sido en vano, pues son mis pensamientos que fluyen a través de mis sentimientos bombeados por el flujo que va de mi corazón hacia el resto de mi cuerpo, yo sé que no soy como todas las personas tu tampoco lo eres, el problema es que no conozco muchas personas y que mi sentido del humor es un asco (ahora me doy cuenta), pero amor a veces te siento tan mío y a veces cuando no me hablas me eres ajeno como el hombre de otra, yo te espero siempre y no te reclamo nada (no puedo) te quiero y cada día que pasa me llenas un poco más de ti, aún me emociona como un niño el día de su cumpleaños recibir mensajes tuyos y tus llamadas que iluminan mi vida cada vez que mi teléfono suena, aunque solo sea para saludar, eres a la única persona que le escrito tantas cartas, correos, mensajes y enviado fotos y vídeos, y lo seguiré haciendo pero te cansaras de mí, yo sé que no eres mío estoy consciente de ello y que tienes tu novia, realmente cuando hago comentarios estúpidos no lo tomes mal no se coquetear y solo busco de una manera absurda reafirmar que me quieres, solo he tenido malas experiencias y cuando me haces ver mis errores confirmo que no sé nada sobre relaciones, no se si debo ser celosa o decirte que debes estar con otras cuando claramente te quiero solo para mí, realmente si soy celosa pero no es algo que te diría yo más bien me lo guardaría para al final del día llorar en silencio cuando todos duermen y la oscuridad impera, (aunque mis ojos me delatan cuando el sol se pone) hay muchas cosas de las que no hablo por temor a ser imprudente, los sentimientos de amor son lo que más tengo dentro de mi y se escapan de mis manos al escribir aunque a veces digo otras cosas cuando es todo lo contrario, hoy me llamo la atención cuando dijiste "siempre lo he tenido encuenta siempre y cada momento" al escribirte erróneamente "para que veas que no te quiero" cuando la verdad es que quería escribir precisamente que te quiero tanto y que sinceramente si tengo que compartirte y esa fuese la única manera de tenerte lo haría hasta que mi mente acepte que no es lo correcto porque mi corazón no lo entendería, no quiero dejarte ir, me costó mucho poder entrar en tu vida, en tus horas y ni hablar de tu corazón si es que estoy ahí, y no soy una persona voluble, si me gustas y te quiero será por mucho tiempo y para superarte me costará otra terapia evidentemente a la que no estoy dispuesta a recurrir, como te dije todo es más fácil y cobra sentido cuando se dice con sinceridad las cosas, y ya se que no lo fui al principio me lo recriminas cada oportunidad que tienes y me hace sentir realmente mal, y me disculpo por ello porque se que eso influye mucho en el presente, a pesar de que te di mis razones por la cual lo hice hoy ya no importa, no lo puedo cambiar, y tus acciones dicen más que tus palabras, me quieres no tengo duda pero no sé hasta cuánto, y yo tengo traumas y defectos por ejemplo que soy muy insegura, pienso que nadie me quiere y me van a abandonar, todos los días le pregunto a alguien cómo me veo o cual ropa debo ponerme, que debo cocinar, a dónde quieren salir, porque me cuesta tomar decisiones, para mí es muy importante la opinión de las personas que amo, por eso te he preguntado tantas veces ya.. ¿Cómo quieres, cómo necesitas que te quiera para que no tengas que ir te? ¿Realmente me quieres? Porque tengo miedo de perderte, aunque no sé si te tengo a lo mejor te tuve y te perdí y yo solo escribo cosas sin sentido.
