Sinceramente me conozco desde hace pocos años, antes de conocerme solía convertirme en cualquier persona que los demás deseaban que yo fuese y pese a ello no pude evitar que situaciones non gratas me sucedan. He tomado un par de malas decisiones importantes que marcaron profundamente mi vida pero hoy a la edad de cristo esa persona murió junto con una serie de transtornos, no es para menos, pero de ese tema hablaré en otra oportunidad, lo que yo siento en este momento son muchas ganas de querer ser río y no encuentro el lugar donde ir a descargar mi tristeza, donde dormir sin despertar, dónde recostar mi cabeza mientras me arreglo a mi misma, dicen por ahí que soy algo distraída, insegura, desubicada, narcisista, sentimental, obstinada, talvez tenga algo de razón no lo descarto y tampoco lo justifico, no tengo ganas de explicar el porqué de muchas cosas, dicen que una explicación no pedida solo denosta culpabilidad, y ya tengo mucho con ese tema de las culpas, me cuesta pasar de una cosa a otra, de una persona a otra evidentemente, me sigue gustando la misma persona que hace 4 años atrás me gustaba y hasta hace poco pude "tener".
Lo que quiero decir es que sé lo que quiero en mi vida, y lo que definitivamente no quiero, hablo de remordimientos, reproches, sexo sin amor, amor a medias, gritos, quejas, y todo ese desgaste mental que implica, quiero ser feliz como todo el mundo, quitarle un poco de importancia a las cosas que no lo tienen, que tengo ganas de encontrar a alguien que me quiera con intensidad, locura y sin remedio que pierda la cabeza por mi, que me busque a todas horas, es tan hermoso ser correspondido en la forma que uno desea serlo, infortunadamente no cuento con esa suerte, o están enfermos de la cabeza o ya tienen a alguien a quien amar, dicen que lo que duele del amor es ver a la persona que tú amas amando a alguien más que ciertamente no eres tú. He encontrado algunas personas maravillosas en mi vida y dicen lo mismo acerca de mí pero por situaciones del destino solo son estrellas fugaces que no se vuelven a observar en mucho tiempo o no vuelven a verse jamás, y lo último que prevaleció en mí vida fue un sol imperante, destructivo y voraz que me quemó más alla de las entrañas, me consumió en úlceras que hoy en día trato de curar con bálsamo de amor, pero es muy escaso y está casi extinto, sobrevivo con mi corazón calcinado pero por milagro aún latente.
Quiero, no, necesito encontrar un amor especial solo para mí, ¡sí! quiero ser egoísta, ya me cansé de compartir, se supone que das lo que recibes pero ¿Cuál es el límite? Porque siento que ya di hasta lo que no tengo durante 27 años de mi vida porque empecé a darlo a los 6 empezando por mis padres y no he recibido ningún mínimo de lo que yo doy y es doliente y lastimoso ver cómo otros les sobra o lo malgastan o lo desperdician con quienes no lo merecen, me tomaré un descanso y continuaré después para externar mi lastimosa necesidad
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